1012 phrases amusantes à publier sur Whatsapp, Twitter, Facebook et Google Plus
👨💻
01 – Derrière chaque bon selfie, il y avait environ 97 images presque identiques qui ont été supprimées.
02 – L’homme c’est comme l’argent : il ne part pas, il change juste de main !
03 – Je déteste les gens qui ne peuvent pas se moquer d’eux-mêmes. Cela signifie plus de travail pour moi.
04 – Quand je vois quelqu’un d’extrêmement sexy, j’observe, souris, admire et quand je suis fatigué, je sors du miroir.
05 – Juste en passant pour vous rappeler que son éclat est l’huile de peroba.
06 – Je ne suis peut-être pas un génie des maths, mais je sais que ma vie ne te regarde pas !
07 – Certaines personnes pensent que je les plains. Pauvres choses !
08 – Si la merde était de l’or, tu vaudrais beaucoup.
09 – Il ne suffit pas d’être pauvre, il faut constater que les crédits pour le billet simple sont épuisés juste au moment où vous êtes déjà dans la file d’attente au tourniquet.
10 – Écoute, s’il y avait des Jeux Olympiques pour les ânes, tu perdrais par bêtise.
11 – Vous pensez aimer votre famille jusqu’à ce qu’il y en ait trois et qu’il ne reste plus qu’une part de pizza.
12 – Je place les chansons au hasard, mais je continue à changer jusqu’à ce que j’en trouve une belle. Qui n’a jamais?
13 – Qui court après les perdus, c’est celui qui a raté le bus pour aller travailler !
14 – Si l’extincteur prend feu, que faire ?
15 – Ne vous couchez jamais en colère. Restez éveillé et planifiez votre vengeance.
Des filles de 16 à 13 ans qui disent « jetez-moi au lit et prenez-moi » et ici, j’essaie de capturer plus de Pokémons.
17 – « Mère, ne le dis à personne ! » Puis elle va le dire à toute la famille.
18 – Quand la vie vous assomme, souvenez-vous que la cachaça vous assomme tous les jours et que vous ne cessez jamais de boire.
19 – Mon activité de plein air préférée est de retourner à l’intérieur.
20 – Ma femme m’a dit que si je n’arrêtais pas d’écouter de la musique country, je devrais quitter la maison. Alors j’ai répondu : « Par où est-ce que je sors, si je ne sais même pas par où je vais ? Nous rions beaucoup! Maintenant, je suis ici sur le banc du parc en train de penser à elle.
21 – Il y a une rumeur selon laquelle sur le prochain CD de Xuxa, si vous écoutez à l’envers, vous entendrez Edir Macedo demander la dîme.
22 – Rejoindre la campagne mondiale, où moins c’est plus. Je veux moins de travail et plus d’argent.
23 – Tu te rends compte que tu es devenu adulte quand tu valorises Pâques plus pour les vacances que pour le chocolat.
24 – Il ne suffit pas d’être maçon, il faut être romantique.
25 – Pour ceux qui visualisent et ne répondent pas : Espérons que la paille de votre Toddynho s’enfonce dans la boîte.
26 – Chat, appelle-moi pluie et je te laisserai mouillé.
27 – Nous avons besoin de quelqu’un de responsable. Êtes-vous responsable? Bien sûr, dans les autres endroits où j’ai travaillé, chaque fois que la merde éclate, je suis responsable.
28 – Dans le sexe virtuel, quand l’ordinateur plante, serait-ce la même chose que de déconner dans le vrai sexe ?
29 – Les femmes ne sont impuissantes que pendant que le vernis à ongles sèche.
30 – Tout le monde a une mémoire photographique. Ce que tout le monde n’a pas, c’est assez de HD pour stocker beaucoup d’images.
31 – Félicitations à moi, je n’ai pas besoin de demander à des amis d’aimer mes photos sur Facebook, j’y vais et j’en profite moi-même.
32 – J’entretiens une relation à distance. Bien sûr, certaines personnes l’appellent une ordonnance restrictive, mais c’en est toujours une.
33 – Je ne fais pas d’erreurs très souvent, mais quand je le fais, c’est de ta faute.
34 – Personne ne vous aime tant que vous ne leur dites pas que vous avez la climatisation à la maison.
35 – R$ 60,00 un œuf de Pâques ? Qu’est-ce qu’il y a dedans, de l’essence ?
36 – Cerveau : un appareil avec lequel on pense penser.
37 – Plus je vieillis, plus je comprends la colère de Squidward.
38 – « Puis-je vous appeler ? » – ‘Ouais.’ – ‘Alors sortez !’
39 – J’en ai marre de répéter sans cesse les mêmes erreurs. Quelqu’un a-t-il de nouveaux bugs à emprunter ?
40 – Je viens d’une famille avec une longue histoire de gens qui réussissent. J’ai réussi à mettre fin à cette tradition.
41 – Je parie que les gens ne comprennent pas que je plaisante 800% du temps.
42 – Mes parents avaient un Telefunken dans les années 80. Je m’en souviens très bien car j’étais la télécommande.
43 – La vie est trop courte pour correspondre aux chaussettes.
44 – Mon thérapeute m’a dit que je devais trouver des moyens plus sains d’exprimer ma colère. J’ai donc décidé de rentrer chez moi en courant après avoir mis le feu à la voiture de mon ex.
45 – Je ne comprends pas vraiment cette histoire de café décaféiné. C’est comme le sexe sans sexe.
46 – Appelez-moi de l’essence et appréciez-moi.
47 – Mes problèmes doivent s’accoupler, car ils ne cessent de se multiplier.
48 – Certains psychologues disent que dormir nu peut aider à renforcer la confiance d’une personne, mais personne dans ce parc ne semble l’apprécier.
49 – Chaque fois que je vais à la banque, je demande s’ils donnent des échantillons gratuits.
50 – J’ai accidentellement heurté une voiture garée aujourd’hui et j’ai laissé une note au propriétaire disant : « Die Decepticons ! Mourir!’
51 – Bâiller est la façon dont notre corps dit qu’il ne nous reste que 10 % d’autonomie.
52 – La crise de l’eau est tellement moche que je cherche déjà quelqu’un qui parle en crachant.
53 – Pourquoi pose-t-on encore des questions rhétoriques ?
54 – Ils disent que nous sommes ce que nous mangeons. Cela signifie que je suis bon marché, facile et prêt en 3 minutes !
55 – Il n’y a pas de musique plus triste que le réveil.
56 – Chaque fois que quelqu’un confond Heisenberg avec Schrödinger, un chaton meurt. On ne sait pas où, mais à quelle vitesse.
57 – Mieux vaut tard que tard !
58 – Le jour où il pleut des couteaux, un nain est un couteau.
59 – Et si tu veux savoir où je vais… où il y a SKOL, c’est là que je vais !
60 – Plus déséquilibré qu’un nain arrivant en moto à un feu fermé.
61 – La programmation est aussi simple que de faire du vélo. Sauf que le vélo est en feu, vous êtes en feu et tout est en feu et en réalité vous êtes en enfer.
62 – Pourquoi jouer avec l’homéopathie ? Jamais rien fait à personne.
63 – Il fait si chaud que je ne verrais pas de problème si tout le monde me donnait de la glace aujourd’hui.
64 – Que Skynet envoie des Terminators un par un au lieu d’envoyer une armée me fait penser qu’il s’agit d’un système d’exploitation basé sur Windows.
65 – Si quelqu’un vous traite de grosse langue, ne vous battez pas… changez simplement de couleur.
66 – Ne laissez jamais pour hier ce que vous pouvez faire demain.
67 – Je n’ai qu’un mot pour les femmes qui me regardent comme si j’étais une sorte d’objet sexuel : Salut !
68 – Ce n’est pas parce qu’il fait chaud qu’il faut parler en crachant.
69 – N’interrompez jamais un idiot, vous risqueriez de le faire revenir au début.
70 – La pire des phrases est de dire : » Désolé, mon ami. Ta belle-mère est de bonnes personnes « . (1 – Je ne suis pas un oiseau à plaindre. 2 – Je ne suis pas ton ami. 3 – Ma belle-mère n’est pas bonne, encore moins les gens !
71 – Mon oncle a perdu 5 kg en une journée : le paquet de riz est tombé du vélo. N’oubliez pas : si vous avez des taches sur tout le corps… VANISH enlève même les taches les plus tenaces.
72 – Les gens pètent en moyenne 14 fois par jour. Enfin, je suis au-dessus de la moyenne sur quelque chose !
73 – Certaines personnes devraient venir avec des sous-titres.
74 – Je me demande ce que l’inventeur du presse-papiers a dit lorsque son premier projet a échoué.
75 – Hier j’ai regardé un film qui porte un faux nom, c’était : ILS M’ONT OUBLIÉ 2. (S’ils m’ont oublié c’est parce que je ne suis qu’un. Il n’y a pas de m’oublier 2… la bonne chose serait : ILS NOUS ONT OUBLIÉ 2!!!)
76 – Votre garde soit mon ami… frappe-moi !!! Arrêtez-moi !!!… (Si quelqu’un fait tout ça, ne vaut-il pas mieux le considérer comme un ennemi ?)
77 – Le volume de ma télé est toujours réglé sur « niquer les voisins ».
78 – Nababestiquement parlant, vous ne savez pas. Si vous n’êtes jamais allé à xaxupemba, alors vous n’y êtes jamais allé.
79 – Une chose que je n’ai jamais eu dans la boîte à gants de ma voiture : une paire de gants.
80 – La phrase « Ne le prenez pas mal ! » a un taux de réussite de zéro pour cent.
81 – J’aimerais avoir un enfant un jour… deux jours maximum.
82 – Écoutez ce que je dis : dans un an, la principale cause de décès sera « battre à mort avec une perche à selfie » !
83 – Prenez votre avis, notez-le sur du papier toilette et jetez-le dans les toilettes, car il craint.
84 – Chaque fois que je suis à l’intérieur avec des gens ennuyeux, je comprends comment les détenus arrivent à creuser un tunnel avec juste une cuillère.
85 – Pour vous qui visualisez et ne répondez pas : Espérons que la paille de votre Toddynho s’enfonce dans la boîte.
86 – Je pense que mon Cupidon est un mathématicien : il ne me donne que des problèmes.
87 – Ne me prenez pas au sérieux, emmenez-moi à Paris.
88 – Étrange comme les personnes âgées cessent d’être sourdes d’un coup à cause de musiques qu’elles n’aiment pas écouter.
89 – Un pet humain peut sonner plus fort qu’un trombone. Je l’ai découvert au concert de ma fille à l’école.
90 – La corne c’est comme la piqûre de moustique : la piqûre ne fait même pas mal, le problème c’est que zum zum zum partout.
91 – Ne vous y trompez pas, sous une frange il y a toujours 5 paumes du front d’un couteau à aiguiser.
92 – Parfois, il vaut mieux acheter un nouveau tupperware que de risquer d’en ouvrir un avec les restes.
93 – Parfois, les mots ne suffisent pas. Et c’est pourquoi nous avons le majeur.
94 – Donnez-moi un point Wi-Fi et je ferai bouger le monde.
95 – L’apocalypse zombie pourrait être évitée simplement en nouant les lacets de plusieurs personnes décédées.
96 – Les mots de passe sont comme du papier toilette. Ne réutilisez pas, ne partagez pas ce que vous avez utilisé et personne ne devrait demander à voir ce que vous avez utilisé.
97 – Les filles de 12 ans ont aujourd’hui un corps de 20, une mentalité de 8 et un fils de 3.
98 – Noël approche, je me demandais quoi dire à ces 10 tantes pourquoi je suis toujours célibataire.
99 – Pourquoi les personnes ayant mauvaise haleine insistent-elles toujours pour me dire des secrets ?
100 – La nuit dernière, j’ai rêvé que j’avais mangé une barbe à papa de dix livres, et quand je me suis réveillé, l’oreiller avait disparu.
101 – Un cynique est un homme qui, lorsqu’il sent des fleurs, cherche un cercueil.
102 – Un cynique est un homme qui, lorsqu’il sent des fleurs, cherche un cercueil.
103 – Je suis sûr que mon ange gardien est assis là à me regarder souffrir alors qu’il roule des yeux et se peint les ongles.
104 – Il y a tellement de piranhas, que ce Noël, il n’y aura probablement pas de dinde.
105 – Avez-vous remarqué que les conversations des personnes âgées semblent être une compétition pour savoir qui est le plus malade ?
106 – Le premier et le plus réussi « Sauvegarde et restauration » jamais réalisé était avec Noah !
107 – Quand j’étais enfant, mes parents ont beaucoup changé, mais j’ai toujours pensé à eux.
108 – Nous ne savons pas un millionième de pour cent sur quoi que ce soit.
109 – Savez-vous ce qui est drôle ? Évidemment ni moi ni moi n’aurions posté.
110 – Ici, dans la ruelle, il n’y a pas d’eau tous les jours, alors peut-être que la rue est pleine de piranhas.
111 – Horoscope : Légèrement plus gros qu’hier.
112 – Mon mot de passe est SupermanHulkThorGoku, c’est le mot de passe le plus fort auquel je puisse penser.
113 – Parfois je me demande : est-ce que les GIF se reposent quand on ne les regarde pas.
114 – Le stylo tombe par terre, vous ramassez et déposez le crayon, le téléphone portable, le livre, la table, le plafond…
115 – Je déteste quand je passe par le détecteur de métaux et que je dois enlever mes tongs avec un clou.
116 – Me déteste ? Mourir qui passe !
117 – Je veux cultiver ma propre nourriture, mais personne ne fait de graines de pizza.
118 – Il y a des femmes qui sont comme des lucioles, elles ne brillent que par leur cul.
119 – Ce moment où vous montez dans le bus et pensez « Pourquoi tout le monde me regarde ? »
120 – Chaque gauche, quand elle commence à compter de l’argent, tourne à droite.
121 – Je pense que j’ai l’air d’un psychanalyste, parce que les gens ne viennent vers moi que lorsqu’ils sont déprimés.
122 Je me suis réveillé en hurlant ce matin. J’ai dû m’excuser auprès de tout le monde à la réunion…
123 – Un médecin homéopathe est comme un pompier pyromane.
124 -…
N’oubliez pas de partager l’article avec vos amis !