20 noms de groupes originaux qui ont heureusement été abandonnés
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Photo : Divulgation
Tony Flow et les maîtres miraculeusement majestueux du chaos, Tout-petit nu, mégamorts. Connaissez-vous ces groupes ? Probablement oui, mais (heureusement) pas avec ces noms.
Choisir un nom de groupe est toujours une tâche difficile. Au milieu de tant d’idées, il est toujours possible qu’un grand nom passe inaperçu ou qu’un mauvais soit choisi.
La dernière situation a presque été le cas avec plusieurs groupes extrêmement célèbres de nos jours. Dans cette liste, nous avons sélectionné les 25 plus grands désastres évités – des groupes qui avaient à l’origine des noms horribles mais qui ont heureusement changé.
Cela ne veut pas nécessairement dire que le nom final est génial non plus. après tout, entrez Nickelback et idiots du village, il est difficile de choisir le moins pire. Voir ci-dessous!
Mookie Blaylock (confiture de perles)
Photo de Danny Clinch
Mookie Blaylock était un célèbre meneur de jeu de la NBA dans les années 1990 et, alors qu’il jouait pour les New Jersey Nets, a inspiré le nom d’un groupe de Seattle. Cependant, en dépit d’être un bon nom, le groupe dirigé par Eddie Vedder il comportait quelques mises en garde — il serait impossible, par exemple, de créer une marque et de vendre des produits.
Puis vint le Confiture de Perles. Comment avez-vous dit au Pierre roulante dans une liste qui a inspiré celle-ci, le bassiste Jeff Ament il a simplement pensé au hasard au nom de Pearl (« Pearl ») et l’autre partie lui est venue à l’esprit après un concert de Neil Young & Crazy Horse, dans lequel toutes les chansons étaient confitures 15 ou 20 min.
Un vendredi (Radiohead)
Photo : Divulgation
Au début de votre carrière, thom york et ses compagnons ne répétaient que le vendredi. C’est pourquoi ils ont décidé d’appeler le groupe le vendredi. Génial, mais pas : le label EMI n’a pas aimé ça et finalement ils se sont inspirés d’une chanson obscure de têtes parlantes et choisi tête radio.
Les jeunes aborigènes (Beastie Boys)
bien que Mike D ont dit que les garçons bêtes était « le nom le plus stupide » auquel ils pouvaient penser (un acronyme pour Boys Entering Anarchistic States Towards Inner Excellence), il est difficile de se mettre d’accord quand le groupe s’appelle Les jeunes aborigènes avant ça.
En référence aux aborigènes, peuple traditionnel d’Australie, le nom qui a amené au moins un cas d’appropriation culturelle est venu parce que la musique « devrait être primitive d’une certaine manière », selon le bassiste jérémy chatan (passant par Pierre roulante). Heureusement, Shatan a déménagé et le nom est devenu moins pire.
Sigma 6, Screaming Abdabs, Service à thé, Les locataires de Leonard, Meggadeaths (Pink Floyd)
LA Floyd rose avait une collection de mauvais noms avant d’en choisir un qui, bien que cela ait peu de sens, sonne au moins bien.
Entre Sigma 6, Abdabs hurlant (expression anglaise pour désigner ces maladies qui n’ont pas de nom), service à thé (appareil à thé), Les locataires de Léonard (« Les invités de Leonard ») et même mégamorts, je pense que nous pouvons convenir que Pink Floyd est de loin la meilleure option. Au moins le dernier a inspiré un certain autre groupe…
Ventre Blanc Doux (Blue Oyster Cult)
Photo via Wikimedia Commons
Ventre Blanc Doux est un nom très inconnu, mais il accompagnait le groupe dirigé par Buck Dharma pendant un certain temps et même pour certains disques. L’expression signifie quelque chose comme « Ponto Weak White » et aurait tranquillement été le point faible d’un grand groupe de rock.
Seulement avec l’entrée de Eric Bloom le bon sens semble avoir rattrapé les musiciens, qui se sont finalement rebaptisés Culte de l’huître bleue — qui, qu’on le veuille ou non, s’accorde parfaitement avec les chansons des gars.
Les Pendletons (Beach Boys)
Dans une curieuse histoire, le Les garçons de la plage ils n’ont jamais vraiment choisi ce nom. Le groupe qui n’avait aucun contact avec le monde du surf et s’était lancé directement dans le surf rock avait adopté le nom Les Pendleton, en référence aux chemises que portaient les surfeurs à l’époque (et, comme on le voit sur la photo ci-dessus, les gars les portent encore aujourd’hui).
Le choix de Brian Wilson, cependant, n’a pas plu au label – qui, sans avertissement, a sorti les garçons sous le nom de Beach Boys lorsqu’ils ont sorti le single « Surfin' ». Il était alors trop tard pour changer, même si Wilson n’avait jamais vraiment apprécié la décision.
Méchant Lester (KISS)
Photo : Wikimedia Commons
Avant le EMBRASSER être légendaire (avec un nom qui n’est pas tout à fait là non plus), Gène Simmons et Paul Stanley joué dans le méchant lester, où « il n’y avait même pas de guitare assez près » et la plus grande inspiration était la Frères Doobie.
Fait intéressant, c’était le jamais oublié Peter Criss qui a inspiré le changement parce qu’il a joué dans un groupe appelé lèvres (« Lèvres ») avant de rejoindre Simmons et Stanley. Mais bien sûr, il détestait ça et, comme d’habitude, son opinion était ignorée par ses pairs.
Brûlez le prêtre (Agneau de Dieu)
La frontière est très fine entre un nom provocateur et un nom qui bouleversera la vie du groupe.
C’était exactement la ligne que le agneau de Dieu traversé avant de changer pour le nom « Agneau de Dieu ». Selon le Randy Blythe, « vous avez automatiquement « Mauvais » estampé sur votre front avec un nom comme Brûler le prêtre (« Brûlez le Père ») ». Le secret, c’est la subtilité !
Les Shrinky Dinks (Sugar Ray)
Regardez comme c’est curieux : le nom que Pearl Jam a renoncé à utiliser pour lui-même (Mookie Blaylock) a sauvé le Rayon de sucre être appelé Les Shrinky Dinks en référence au « jouet le plus inutile » aux États-Unis. Il s’avère que lorsque les gars ont commencé à grandir, la société qui a fabriqué les Shrinky Dinks a menacé de poursuivre.
Donc, inspiré par Mookie Blaylock, Mark McGrath et la société a recherché les noms des athlètes. Finalement heurté le boxeur rayon de sucre robinson, ce qui a amélioré le baptême des gars de 200%.
Tony Flow et les maîtres miraculeux du chaos (Red Hot Chili Peppers)
Si vous pensez que Piments forts rouges c’est un nom trop grand, réfléchissez-y à deux fois.
Pouvez-vous imaginer expliquer à votre mère que vous allez au concert à Tony Flow et les maîtres miraculeusement majestueux du chaos — ou, en portugais, « Tony Fluxo et les maîtres de la destruction miraculeux et majestueux » ? Ouais, je suis content que Anthony Kiedis et l’entreprise a évité ce désastre.
The Polka Tulk Blues Band (Black Sabbath)
Photo : Wikimedia Commons
Inspiré du film de Boris Karloff, le bassiste Maître d’hôtel Geezer a suggéré le nom parfait pour le premier groupe de heavy metal au monde : sabbat noir.
Avant cela, le quatuor a joué un blues rock avec le nom Le groupe de blues Polka Tulk. Lui-même Tony Iommi détestait déjà le choix à l’époque, disant au Ozzy Osbourne qu’à chaque fois que je l’écoutais, je ne pouvais qu’imaginer le chanteur « avec son pantalon autour des chevilles, en train de prendre une sacrée merde ».
Répétez avec moi : merci, Geezer Butler !
Tout-petit nu (Credo)
Tout-petit nu se traduit par « nouveau-né pelé ». Sérieusement, imaginez que vous allez au concert de Recém-Nascido Pelado.
Lui-même Scott Stapp a admis que le nom n’a pas bien pris. « Les filles détestaient ça et disaient que ça leur rappelait de la pédophilie », a-t-il déclaré dans son autobiographie. Mais aviez-vous besoin de quelqu’un pour vous en informer ?
Village Idiots (Nickelback)
Photo par Stéphanie Hahne/TMDQA !
Comme on en parlait au début, ce n’est pas parce que le nom d’origine était mauvais que la fin était forcément meilleure. Entre Village Idiots (« Village Idiots ») et Nickelback (un poste de footballeur), difficile de choisir le moins pire…
Matière fécale, Pen Cap Chew, Bliss, Ted Ed Fred, Skid Row (Nirvana)
Photo : Wikimedia Commons
On vous parle mieux ici du processus qui a pris Kurt Cobain choisir le nom Nirvana, qui est honnêtement l’un des meilleurs de l’histoire.
D’un autre côté, le groupe avait presque l’un des pires noms de l’histoire en considérant Matière fécale — « Matière fécale » — et d’autres comme Stylo Cap à Mâcher (« Chewing Pen Cap ») et même ligne de dérapage, qui correspond certainement au son de Sébastien Bach et compagnie.
Poupées Rocket Baby (Muse)
Photo de Marta Ayora / TMDQA !
Apparemment, le muse J’ai toujours voulu avoir un nom lié aux femmes.
Au moins la bande de Matthieu Bellamy abandonné l’idée de s’appeler Poupées bébé fusée (« Rocket Dolls ») et choisi « Musa », ce qui semble un peu plus normal, n’est-ce pas ?
Les asticots sexuels (Goo Goo Dolls)
Photo : Divulgation
« Les vers sexuels » ? Oh vraiment?
Avec ce nom, il aurait été très difficile pour le groupe d’atteindre le stade de la Rock à Rio 2019.
Les jeunes oursons en colère (Les roses de pierre)
Les roses de pierre c’est un nom plutôt cool – il sonne bien, se sent bien et correspond au son du groupe légendaire.
Les jeunes ours en peluche en colère, ou « The Young Bears Bravos » en portugais, est tout le contraire de tout cela.
Girl’s Tyme (Destiny’s Child)
Photo via Wikimedia Commons
Ah, la fin des années 90 ! le groupe qui avait Beyoncé en tant que membre, il a fini par avoir un joli nom, mais au début, il a presque été victime d’une de ces choses qui ne vieillissent pas bien.
À l’époque, il était à la mode d’échanger des lettres contre des mots – comme le « i » pour le « y » – et les filles pensaient que style de fille (« Hora das Garotas », dans cette version stylisée) serait un grand nom. Heureusement, ils ont changé d’avis.
Ruban de canard (blink-182)
Photo : Lecture / YouTube
Beaucoup de gens se demandent ce que le « 182 » au nom de la clignoter 182, et il y a des centaines de réponses pour cela.
Avant tout cela, cependant, le groupe s’appelait ruban adhésif (« Ruban Pato ») et l’explication y est très simple. Toujours mignons, les gars faisaient un jeu de mots avec du « duct tape », c’est comme ça qu’on dit « crape tape » en anglais.
Avec le temps, le trio de San Diego a adopté le nom clignoter, mais a dû ajouter le nombre 182 à la fin après avoir découvert qu’un groupe du même nom existait déjà en Europe.
Varsovie (Division Joy)
Comme nous vous le disons ici, l’histoire du nom Division de la joie c’est assez bizarre et lourd.
Le groupe fait référence à un conte de la Seconde Guerre mondiale dans lequel les nazis maintenaient les femmes juives à l’écart dans des camps de concentration à des fins sexuelles. Cette séparation des groupes de femmes s’appelait « Divisions de la joie » (quelque chose comme « divisions joie/plaisir » en portugais).
Sans cela, personne n’aurait pensé que l’ancien nom du groupe avait peut-être aussi à voir avec la Seconde Guerre mondiale. Varsovie est le nom anglais de Varsovie, la capitale de la Pologne et une ville importante à cette époque.
Cependant, le nom a été inspiré par le morceau « Warszawa » de David Bowie. Alors d’accord, non ?
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