Entre quatre murs, quelque chose est-il valable ?

Entre quatre murs, quelque chose est-il valable ?
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Beau temps mauvais temps, froid ou chaud, fatigué ou détendu, peu importe. L’appétit sexuel du Brésilien ne trouve aucun obstacle pour se satisfaire. Les sondages l’indiquent, les médias se multiplient, les produits stimulent. Et le couple qui cherche à vivre selon les principes chrétiens, avec fidélité conjugale et éthique morale ne peut pas toujours gérer les désirs et les possibilités. Après tout, la Bible elle-même est pleine de directives sur le comportement affectif et sexuel entre les couples. L’apôtre Paul a souligné que les hommes et les femmes doivent toujours maintenir un accord sur leurs relations sexuelles afin d’éviter les tentations (1 Co 7:5). Face à tant de pression, l’auteur du plus grand nombre de lettres du Nouveau Testament l’a très bien résumé : « Tout est licite pour moi, mais tout n’est pas bon pour moi. Tout est licite pour moi, mais je le ferai. ne pas être dominé par eux » (1 Co 6,12). Alors, qu’est-ce qui serait ou ne serait pas licite pour un couple chrétien dans les moments d’intimité ?

Existe-t-il des recommandations spécifiques sur les règles et pratiques de ce qui devrait se passer entre un mari et sa femme entre quatre murs ? Qu’est-ce qui a le plus affligé les couples au moment des rapports sexuels? Et peu importe à quel point le Brésilien ou la Brésilienne se montrent dénués de pudeur ou de questionnement, il y en a toujours qui veulent clarifier et discuter de leurs opinions. Les couples chrétiens, qu’ils soient plus ou non libérés de leurs performances avec leur partenaire, ont également besoin de plus d’éclaircissements. Avec le taux croissant de séparations dans les familles évangéliques, force est de constater que, souvent, les problèmes sexuels sont le déclencheur d’un divorce.

La fréquence de l’acte sexuel est l’une de ces questions toujours débattues. Certains se plaignent d’excès, d’autres de manque de sexe dans le mariage. Savoir reconnaître les limites du partenaire pour déterminer la fréquence des relations sexuelles est fondamental. Bien sûr, l’attirance et le désir de faire l’amour à un être cher sont sains, tant que le désir de l’un ne devient pas le tourment de l’autre. Mais comment savoir si le nombre de relations d’un couple dépasse le décompte ? Selon les experts, cette réponse est variable et doit être donnée par le couple lui-même. L’excès se produit lorsque la fréquence dépasse une moyenne au sein du mariage, c’est-à-dire que le nombre de fois où les deux ont été habitués commence à augmenter, ou lorsqu’il dépasse les souhaits de l’autre.

Le médecin Ademir Pacelli Ferreira, professeur à l’Institut de psychologie de l’UERJ, explique que l’expression « excès de sexe » n’est pas un concept psychopathologique. « C’est un terme qui part d’une norme, apparaissant comme une plainte de l’un », a-t-il déclaré. Il dit qu’il est difficile d’avoir un équilibre dans l’appétit sexuel, car il y en aura toujours un plus stimulé que l’autre. C’est la coexistence et la perception de l’autre qui définit qui va céder et qui va céder pour que le couple trouve un chemin commun. Identifier la racine du comportement est une tâche du mari et de la femme. Et si parvenir à un accord est compliqué, la recherche d’une aide extérieure est le guide.

Le jeune marié Pedro Vieira, 25 ans, ressent les effets de son désir sur sa peau. Marié depuis à peine huit mois, il avoue que sa femme de 20 ans se plaint de son appétit, signalé quotidiennement. « Pour moi, j’aurais des relations sexuelles avec ma femme tous les jours, mais elle se plaint, a-t-il reconnu. Le conflit a des raisons qui commencent déjà à apparaître. La première est l’éducation. Elle est évangélique de naissance, et il fréquente l’église Les deux ont donc des valeurs différentes. Face au déni, il dit insister et, quand il ne voit pas d’alternative, il s’endort bouleversé. Cela ira mieux avec le temps. Parfois, ma femme se fâche aussi », a-t-il rectifié. Malgré le désaccord, il garantit que le mariage n’a pas été ébranlé.

Traditionnellement, le plus grand désir vient de l’homme. Et, compte tenu de la situation, la réaction de la femme dépendra de son orientation dans différents domaines de comportement : la sexualité et la spiritualité, par exemple.

Martha Gonçalves a été confrontée au même défi que l’épouse de Pedro Vieira. Elle dit que les 15 ans de mariage n’ont guère affecté le comportement de son mari, qui la cherche tous les deux jours, et selon les semaines, l’invitation peut être quotidienne. « Il avait un parcours différent du mien, il s’est ensuite converti. Alors j’ai essayé de le comprendre, tout comme il a aussi essayé de me comprendre. J’ai eu un peu peur au début, parce que je ne m’attendais pas à ce que ce soit si fréquent, mais J’ai vu que c’était son besoin. Comme j’étais en bonne santé, nous nous façonnions », se souvient Martha, qui dit qu’elle n’a nié le sexe que quelques fois. « Quand cela se produit, il comprend. J’ai aussi pensé que s’il ne réalisait pas son souhait avec moi, il pourrait regarder à l’extérieur de la maison. » Et selon Pacelli Ferreira, il y a des hommes qui justifient l’adultère par la résistance des femmes.

PERSPECTIVE FÉMININE

Du point de vue féminin, la médecin Esther Ribeiro explique que si l’excitation est naturelle, elle n’apporte aucun problème au corps de la femme. « Si une femme est très aimée, elle n’a pas de limite », a-t-il attesté. Pour le spécialiste, qui est gynécologue, thérapeute familial et pasteur, la seule période pendant laquelle une femme doit éviter d’avoir des rapports sexuels est la période menstruelle, lorsque le sang est un élément qui facilite les infections et que le col de l’utérus est très ouvert, permettant le montée des bactéries. En tant que thérapeute familiale, Esther dit que le mal n’est pas l’excès lui-même, mais la façon dont la femme (ou l’homme) profite de la relation. « Nous vivons dans un monde où ce qui compte c’est ‘mon’ plaisir et non ‘notre’ plaisir. Les couples ne se parlent pas, ne sortent pas ensemble. Quand cela arrive, le plaisir est un plaisir égoïste, qui crée une relation anormale », averti.

Un autre point peu discuté qui pourrait être exploré plus avant est la « carte érogène ». De nombreux couples ont encore besoin de savoir et de savoir profiter des zones érogènes de leur corps et de leur conjoint pour que la sexualité dans le mariage soit plus agréable. Afin de donner et de recevoir du plaisir, le couple doit explorer cette « carte » existant dans le corps de son mari ou de sa femme. Mais qu’est-ce qu’une zone érogène ? Ce sont des parties du corps qui sont particulièrement sensibles aux caresses car elles possèdent de nombreuses terminaisons nerveuses. Lorsque la personne est réceptive, la stimulation de ces zones provoque des sensations fortes, qui déclenchent des réactions sexuelles. La peau elle-même est pratiquement une zone érogène potentielle, mais certaines parties du corps ont des réactions plus fortes, comme les lèvres, le cou, le lobe de l’oreille, la nuque, les seins, les pieds, entre autres.

ZONES ÉROGÈNES

FEMMES

Devant : oreilles, bouche, paumes, mamelons, ventre, intérieur des cuisses, orteils

Point spécial : clitoris

Dos : nuque, fesses

HOMMES

Avant : yeux, coins de la bouche, cou, orteils, mamelons, ventre, aine, pieds, gland (tête du pénis)

dos : fesses

FOCUS SENSIBLE

Les points érogènes les plus sensibles sont différents pour chaque personne et provoquent des réactions différentes à la stimulation. La meilleure façon de découvrir votre propre « carte érogène » et celle de votre conjoint est l’exploration mutuelle. La façon dont les caresses sont faites provoque aussi des réactions différentes. C’est précisément l’exploitation sexuelle que le pasteur Gilson Bifano guide les couples pour améliorer leur vie sexuelle. De la théorie à la pratique, il préconise un exercice appelé « focus sensible » : les époux se caressent doucement tout le corps, sans intention de pénétration. Selon Bifano, qui est le fondateur du Ministère de la Famille Oikos, l’objectif est de faire prendre conscience à l’autre de la sensibilité de son propre corps. « Vous pouvez utiliser une plume ou une plume ou votre main d’une manière douce », a-t-il enseigné.

Le pasteur alerte sur le fait que les couples, notamment chrétiens, doivent apprendre que l’acte sexuel ne se réduit pas au binôme pénis-vagin. « Quand un couple limite l’acte sexuel à cela, la relation est certainement appauvrie. Il faut montrer aux maris et femmes croyants que la sensualité, lorsqu’elle est utilisée pour attirer le conjoint, n’est pas un péché et est même recommandée », a-t-il déclaré.

La psychothérapeute et spécialiste de la sexualité Carmen Lúcia Otero Janssen dit que pendant les rapports sexuels, les gens doivent cesser de se soucier de la performance et donner la priorité à l’exploration des sensations des cinq sens (le toucher, l’odorat, l’ouïe, la vue et le goût). « La personne est très soucieuse de faire preuve d’habileté et d’impressionner son partenaire. En d’autres termes : « Je vais bercer le lit. » Au lieu de cela, elle devrait sentir le toucher et donner plus à l’autre et entrer en contact avec affection. » dit-elle, qui a déjà écrit le livre « Massage sensuel pour couples amoureux ». La publication enseigne aux couples à utiliser le massage comme véhicule pour le développement d’une sexualité amoureuse.

Carmem Lúcia Janssen souligne que la sexualité est aujourd’hui trop banalisée et trop rapide. « Les préliminaires sont importants aussi bien pour les hommes que pour les femmes. L’acte sexuel, pour l’homme, est très génital, et il ne se rend pas compte qu’il perd avec. En retardant les préliminaires (zones érogènes), les partenaires gagnent en qualité dans leurs relations sexuelles. la vie », a-t-elle expliqué, étudiante de troisième cycle en sexualité humaine à l’Institut interdisciplinaire brésilien de sexologie et de médecine psychosomatique de São Paulo (Isexp).

Le fait est que lorsque le couple a des problèmes au lit, la relation personnelle en souffre également. Un exemple en est la comptable LS « J’ai ressenti beaucoup de douleur pendant les rapports sexuels et à cause de cela j’ai commencé à éviter mon mari », a-t-elle déclaré. Alors le couple

commencé à se battre. La solution était de trouver l’aide d’un psychologue chrétien. « Au cours de la thérapie, j’ai appris l’importance de me trahir, et le psychologue a enseigné qu’il fallait retarder les préliminaires. Cela s’est beaucoup amélioré, et nous avons réduit nos combats », a-t-il assuré. Gilson Bifano prétend aussi que la communication ? avant, pendant et après les rapports sexuels ? est important. « Les conjoints devraient demander où l’autre aime et n’aime pas être touché, ce qui est de plus en moins agréable. »

FÉTICHE

Et le fétiche ? Comment cela peut-il interférer dans la vie sexuelle du couple ? Ce sera une déviation, un comportement anormal ou même un péché ? Le fétichisme, en psychanalyse, signifie « déviation de l’intérêt sexuel à certaines parties du corps du partenaire, à une fonction physiologique ou à des vêtements, parure » ​​(« Dictionnaire Houaiss »).

Le terme a commencé à être utilisé avec cette connotation à partir des études de Freud, car, à l’origine, le mot vient de « sort » et désignait un objet auquel une sorte de culte était prêté, ou détenteur de pouvoirs magiques. Le psychiatre Albert Zeitouni, en s’appuyant sur la théorie freudienne, précise que « l’enfant, en se rendant compte que la mère n’a pas de pénis, refuse d’accepter cette réalité car il croit que son organe mâle peut aussi être perdu, alors il crée un substitut au le pénis de la mère, qui est le fétiche ». Selon lui, le fétiche est établi comme un stimulus sexuel pendant l’enfance, et lorsque l’homme devient adulte, il ne l’abandonne pas en échange de la personne totale, car le fétichiste pense avoir besoin de cet objet ou de cette partie du corps féminin pour atteindre une érection.

Les types de fétiches les plus courants sont ceux liés aux parties du corps d’une femme, telles que les pieds, les ongles, les mains, en plus des objets féminins, tels que les chaussettes, les chaussures à talons hauts, les « lingeries ». Dans la pratique sadomasochiste ? celui qui implique la domination de l’un des partenaires – des vêtements et des objets en cuir sont utilisés, en plus des fouets. La psychologue Márcia Bittar Nehemy, spécialiste de la sexualité, pratique une thérapie de soutien et dit que la psychologie considère que toutes les personnes sont des fétichistes dans une certaine mesure, mais que beaucoup ne peuvent pas obtenir de plaisir sexuel sans leur fétiche.

L’évangéliste de l’Assemblée de Dieu João Luiz Paim da Silva, spécialiste en la matière, garantit : « Le fétiche moderne, que beaucoup considèrent comme inoffensif, est une porte ouverte sur le diable. Par example,…

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